Jdi na obsah Jdi na menu
 


NEJLEPŠÍ *LO:
*LO22: Plešoun Locke s 32%
*LO23: Raimok s 21%
*LO24: PBLOST s 19%
*LO25: Airën s 26%
*LO26: Airën s 26%
*LO27: Lašta s 25%
*LO28: Raimok s 21%
*LO29: Lostínka s 14%
*LO30: evcaka s 24%
*LO31: Japo s 15%
*LO32: iHyi s 19%
*LO33: Krusty s 14%
*LO34: iHyi s 17%
*LO35: Lost_Gen s 16%
*LO36: Raimok s 17%
*LO37: Hurley s 15%




Výsledky *Lostobrázků Part 2:
Nejlepší skóre vrámci jednoho kola: Plešoun Locke (32%)
2. Airën (26%), 3. Lašta (25%)
Nejčastěji vyhrávající: Raimok (3x)
2. a 3. Airën a iHyi (po 2x)
Nejlepší skóre dohromady: Raimok (59%)
2. Airën (52%), 3. iHyi (36%)
Nejvic 'nej': Airën :)
Další možné řebříčky si zostavujte sami ;)




A: Hurley: "A pak tvá matka vykřikla, že jsem tlustý prase."
Abbadon: "Jo, má matka je už taková."
B: Hurley: Draku, máš na hlavě mouchu.
Abbadon: Zavři oči a nech jí zmizet.
Hurley: Ok.
Abbadon: Díky, jsi lepší než plácačka.
C: Matthew: "Jsem pracovník společnosti Oceanic. Všem je nám líto, co jste si kvůli naší firmě vytrpěl a proto jsem vám přišel předat odškodnění."
Hurley: "Hustě, já dostanu nějaký prachy?"
Matthew: "To ne ale tady jsem vám přinesl fotku všech našich zaměstnanců s nápisem "Omlouváme se"."
D: Jorge: tak co, zahrajete si se mnou šachy? Nebo snad chcete hrát hru 10 malých černoušků?
černoch:): no jo, ty šachy. Ty jste se určitě naučil hrát na ostrově v seriálu Ztraceni, pořád tam jenom něco hrajete. Jednou golf, podruhé poker, potřetí, kdo dřív skolí medvěda nebo Naomi, že?
Jorge: hele, já nevím, o čem to mluvíte, já na žádném ostrově nebyl. Na poslední věc co si pamatuji, než jsem tady skončil, bylo, že mi můj kámoš Matthew vrazil ránu, když jsem ho poprvé přehrál v šachách.
... *buch*
černoch: zatraceně,ty asi vidíš do budoucnosti, já jsem Matthew Abaddon.
Jorge: ne, já myslel Matthewa Foxe:)
E: Jorge: "No... Chceš hrát s černýma nebo s bílýma?"
F: Abbadon: "Můžu se zeptat na co vejráš?"
Hurley: "Leskne se ti pleška..."
Abbadon: "A co jako?!"
Hurley: "Ne, v pohodě."
G: Hurley: Tak o co budeme hrát kámo?
Abbadon: O 160 milionů dolarů?
Hurley: Doufám, že prohraju :)
H: Hurley: Kámo, nemůžeš mi dát šach králem.





A: Frank: Sakra, kde to jsem?
Kráva: Bůůů.
Frank: Aha.
B: Frank: a sakra, asi jsem to neměl přehánět s těma panákama, pak se totiž nemůžu divit, že vidím tohle.
Kráva: hej, bejku, a není lepší vidět mě, než být opilej na záchytce nebo dokonce utíkat hrobníkovi z lopaty, tak se odvaž, nasedej a jedem dom.
C: Frank: Sakra, mám hlad...
Kráva: Milka tady není, dej si ovoce.
D: Frank: Co to?... to mám halucinace?
Kráva: Ne, nemáš, tady je možný všechno...
Frank: Aha...
E: Frank: Charlotte! Konečně...
F: Frank: Hele kráva!
Kráva: Já sem veselá kráva!!!
Frank:Vážně?
Kráva: Jasně! Protože jen veselá kráva dává to nejlepší z mléka!
Frank: Fajn tak až potkám Milku, povim jí to!
G:
Frank: Jé, Milka! Jaký používáš opalovací krém?
H: 
Frank: Sakra, co to...
Kráva: Nečum a nech se ostříhat, hipiku.
Frank: Mluvící kráva? Sem tu správně!
I: 
Frank: Dobrý den, kdo jste?
Kráva: Bůů
Frank: Á, manželka Bena? Tak to mu vyřiďte, ať si sbalí věci, už pro něj jdeme.
J: 
Frank: Hej, jak se jmenuješ?
Kráva: Bůů
Frank: Tvoje jméno není v seznamu, nebyla jsi v letadle! Okamžitě mě zaveď k Benovi.
K: 
Frank: Kde je Ben?
Kráva: Bůůů.
Frank: Nedělěj ze mě vola!
L: 
Frank: Ty krávo!
M: 
Frank: Bůůůů!
Kráva: Bůůůůůůů!
Frank: No proto!
N: 
Frank: Možná jsem měl poslechnout tu ceduli před pokladnami ZOO, na které bylo napsáno: Nepřelézejte plot a nesnažte si pohladit zvířátka.
O: 
Frank: Já tomu Charlottinu smaženým květáku stejně nevěřil.
P: 
Frank: Kde to jsem, ty vole.
Kráva: To ty jsi vůl, já jsem kráva.
Frank: Aha, díky
R: 
Kráva: A já myslela že opice vymřely.
S:
Frank: Ty krávo, kráva!
T: 
Frank: Zlato, jsem doma.
U: 
Kráva: Fajn vrtulník. Berete stopařky?
V: 
Frank: Čau kotě sice sem raněn, ale s tebou bych si dal říct tak co vlítnem na to ?
Kráva: Asi máš halušky já jsem přece kráva !
Frank: No právě !





A: Elsa: Tak kde je Ostrov?
Sayid: Tady.
Elsa: Děláš si srandu? To je Anglie.
Sayid: Nedělám.
Hurley: Fuj, to byl sen.
B: Sayid: Prý tě mám zabít...
Elsa: Sayide, nejsme v Nájemných vrazích
C: Sayid: Ich hledám The Berlin Wall.
Elsa: Spíš bych řekla, že mě po pátém rande zabijete.
D: Sayid: Aha, tak tohle není Black Rock, ale chráněná krajinná oblast Šverhrady. .
E: Sayid: Dobrý den, jsem v kavárně U Ostrova?
Elsa: Ano.
Sayid: Výborně. Mám tu najít nějakou Elsu a zabít jí.
F: Sayid: Takže jste Elsa?
Elsa: Ano, jsem.
Sayid: Tak jsem našel Benův cíl.
Elsa: Co prosím?
Sayid: To neřešte, za pár dní Vám to už může být úplně jedno...
G: Sayid: Alláhíčku na nebíčku, vy máte teda řasy!
H: Sayid: Vy pracujete u ekonoma?
Elsa: Ano, a co má být?
Sayid: Připadáte mi nebezpečně a svůdně. Takoví lidé nejsou ekonomové.
Elsa: Jo, hezký vtípek, a vy jste vrah, který se mě chystá zabít.
Sayid: Ne, já jsem irácká kopie Jamesa Bonda.
I: Sayid: Jste velmi krásná.
Elsa: Děkuji... (hihihi)
Sayid: A prý děláte pro nějakého ekonoma?
Elsa: Ano... (hihihi)
Sayid: To jste asi také někde musela vystudovat ekonomii, že?
Elsa: Ano... (hihihi)
Sayid: Hm... Předpokládám, že to bylo na VŠE.
J: Sayid na číšníka: Pane mohu poprosit o jedno Malibu
Elsa na číšníka: a pro mě zase velký Bu
K: Sayid: Víte, tohle je moje první rande naslepo.
Elsa: Fakt? A líbím se vám?
Sayid: To netuším, nechal jsem si laserem odstranit zrak, aby to bylo to pravé rande naslepo.
Elsa: A nebyla by páska přes oči lepší?
Sayid: No jo, a sakra...
L: Sayid: No a po druhé dovolené v Jugoslávii už jen samá pozitiva a sociální jistoty.
M: Elsa: Vy máte ale pěknou mapu. Je nová?
Sayid: Ne, vypraná v Perwollu.
N: Sayid: Uh, asi jsem se ztratil. Zase. Musim ale rict, ve meste plnem zen, ktere se me navic nesnazi zabit nebo vyslychat, jsem ztracen rad...
O: Sayid: No a přesně tady se skrývá Usáma...fakt, nekecám.
Elsa: Páni...jak tohle všechno víš?
Sayid: No to víš...v Sádámově gardě jsem mučil lidi, takže jsem se ledacos
dozvěděl. A mám samozřejmě kontakty na teroristy.
Elsa: Aha..
Sayid: Mimochodem, nešla by jsi se mnou na večeři?
Else: Jasně, to moc ráda.
P: Sayid: Líbí se mi vaše ruce.
Elsa: Děkuji.
Sayid na číšníka: Jedny kleště, prosím.



A: Kate: Vidíš to co já?
Miles: Myslíš toho plešouna na oslovi, točícího lasem?
B: Kate: Nechám tě jít, když mě zbavíš támhle toho pavouka!
Miles: Dám ti 3,2 milionů dolarů, když zbavíš toho pavouka ty mě!
C: Miles: Vidíš? Kašli na Jacka. Sawyer by se ti takhle neožral.
D: Kate: Panebože, něco se za mnou pohnulo!!!!
Miles: To jsem byl já... .
E: Kate: To je svinčík! Kdo to udělal?
Miles: Já ne! Já používám WC.
Kate: Locke by to měl uklidit.
F: Miles: Tady někdo musel zemřít.
Kate: Z čeho tak soudíš?
Miles: Jak jinak si vysvětlit to mrtvé tělo?
G: Miles: A ty jsi říkala, že tady máte na ostrově u Dharmy čisto...
Kate: Se omlouvám, Ben tu nadělal bordel...
H: Kate: Hele ten režisér tam na tý optice má něco divnýho...
Miles: STOP! Scéna se natáčí znova!
I: Miles: Ty vado Kate oni nás celou dobu natáčej
Kate: Já jsem Evangeline ty idiote....
J: Miles: NÉÉÉÉÉ, do sklepa NÉÉÉ. Určitě tam budou bubáci a sežerou mě.
K: Kate: Rousseauová? Bene?
L: Kate: Prosímtě, drž mě za ruku, aby ses nebál.
M: Kate: Podívej se. Támhle vidíš kameru, osvětlení a nějakého chlápka v baseballové čepici.
Miles: Kterej?
Kate: No přece ten, co se ďoube v nosu a má na čele velkou bradavici. Ten co sedí na židli hned za kamerou.
Miles: Aha. A to je jako kdo?
Kate: Ten co nám dal práci.
N: Kate: Když stojím v takovéto pozici, přestává mě loupat v kříži.
O: Miles na Kate: Hej nevěděl jsem, že tu chovaj opice v klecích, měli by jsme všechny opice nakrmit.
Kate na Milese: Kromě tebe ty už nic nedostaneš !
P: Kate čte vzkaz napsaný na zemi: Za minutu se místnost naplní jedovatým plynem. Klíč od dveří je v Milesově žaludku. Váš milý Jigsaw.
Miles: Hehe, dobrý vtípek. Ještě, že tomu Kate nevěříš.... Kate, co to děláš? Nééé, áááááá....
R: Miles: To bude asi další duch, ty výkřiky.
Kate: Ne to je Alžběta Báthoryová, řeknu ti tajemství, Milesi. Ona je upír. Není mrtvá, potom se přestěhovala na ostrov a dodnes tu žije.
Miles: Opravdu?!?!
Kate: Ano, proto tu taky jsem, nemůžu přece žít v normálním světě, když jsem upír taky.
Miles:(polkne, polije ho pot a šátrá v kapse po kříži) Tak to proto tolik lidi už zemřelo, a chlapi, dokonce i Locke po tobě letí, co? (nervózně)A co další oběť?
Kate:no ty ne,hajzlíky s granátem já ráda až nakonec,jako dezert.
S: Kate: Tak pojď. Tatínek Locke už čeká.
Miles: Néé. Locka néé.
Kate: Ale no tak, dostastaneš papáníčko přímo do pusinky.



A: Widmore: Jen pojď, Desi, vyčurej se, ať vidím, zda-li si Penny zasloužíš nebo ne...
B: Widmore: No tak Desmonde,už sem můžeš jít,toho velkýho pavouka co ses ho tak bál jsem už zabil...
C: Desmond: DOkud mi neřeknete, kde bydlí Penny, nepustím vás ven
D: Widmore: Hmm, krev. To už jsem asi hodně starý...
E: Widmore: promiň mi chlapče tu nezdvořilost, ale potřebuji být při vykonávání potřeby sám, vždycky když tu někdo se mnou je, tak to jaksi nejde.
Des: dobrá pod jednou podmínkou, chci to číslo Penny.
F: Widmore: Pořád ti vadí čůrat v přítomnosti jinýho chlapa, Desmonde?
G: Widmore: ehm...pane Hume.....ehm nechcete mi pomoct? Mě se nějak zasekl zip a nemůžu s tím pohnout.
Desmond: ???
H: Widmore: Teda já vím, že jsi můj osobní bodyguard a že si tě za to platím ale tohle už trochu přeháníš, ne?
I: Desmond: Ne! Toho bažanta vám prostě nepodržím!
J: Desmond: Víte, pane, je mi úplně jedno, že máte hluboko do kapsy. Ten poplatek za použití veřejných toalet prostě zaplatit musíte a já tu budu stát tak dlouho, dokud mi tu pětikačku nedáte.
K: Widmore : Tak si vyber co chces vic - videt moje pero, nebo adresu penny ?
Des : ... Tezka volba.
L: Widmore : Tak kolik?
Desmond: Pane, 18 cm.
Widmore: Výborně!
Desmond: Jsem jeho kreditní karta, mým úkolem je vidět vše větší.
M: Widmore: Promiňte, ale postižení jsou o dveře dál.
Desmond: Ano, já vím, ale tam jsem vás nenašel.
N: Widmore: Tak Desi už jsem tě tu čekal, tak na kolik cm by sis ten můj klacek typl ?
Desmond: no tak na 180 cm, protože mi někdy leze už po krk !



A: Juliet: Jo a tady máš kytičky Bene, diagnostikovala jsem ti rakovinu. Tak ať máš něco na hrob...
B: Ben: Juliet, ty jsi úžasná, díky za ty kytky!
Juliet: Ne Bene, to je omyl. Ty jsou moje, dal mi je Goodwin.
C: Juliet: Ježišku Benjamine, to je ale nádherná květina, děkuji.
Ben: Ále, nemáš zač. No víš, když mi tak pomáháš a když jsme tě sem dokopali, tak si nějaký ten dárek zasloužíš.
Tom: Ale Bene! Ona je tu teprve pět minut a já šestnáct let. A dostal sem jen pozdrav a špinavý hadr!
D: Juliet: Oh, Bene, ta kytka je krásná, děkuji.
Ben: Ano, je. Je ze stanice Orchidej, má vedlejší účinky. U nás na ostrově je to něco jako "navnaďovač". Takže dnes už tě pod ten stůl dostanu.
E: Ben: Oh, ta kytka je pro mne?
Juliet: No já nevím, vždy když jsem někomu darovala kytici, tak spadlo letadlo.
Ben: Prosím tě, na tomhle ostrově? Co by se tu tak mohlo stát?
F: Ben:Ach, lásko má, máš tak krásné zuby, ale to ty určitě víš!
Juliet:Dej si se mnou Winterfresh Mints a pak tě pustím blíž!
G: Juliet: Mam pro tebe překvapení, v tom letadle je chirurg.
Ben: Ja pro tebe taky jedno mám. V tom letadle je kněz, Julinko.
H: Ben:Jé tys mi donesla kytku
Juliet:Jasně,speciálně pro tebe,ta kytka se jmenuje Adéla a ještě nevečeřela....
I: Juliet: ahoj Bene...
Ben: ahoj kytko...
Kytka: ahoj Juliet...
J: Juliet: Na Bene, tady máš kytku.
Ben: Díky, čím jsem si to zasloužil?
Juliet: Naučil ses čistit zuby.
K: Ben: To je ale vůně...
Juliete: To víš, čpavek
L: Juliet: Prosím Bene musím ty květiny rychle odnést Godwinovi, ale nevím kolik je hodin...
Ben: tři čtvrtě na 5
Juliet: Sakra to je divný, celej den se ptám na totéž a furt dostávám jinou odpověď !
M: Juliet: Ach, Bene! Já nevím, co mám říct.
Ben: Řekni prostě "Ano", Juliet.
Další díl vaší oblíbené telenovely již dnes večer.
N: Juliet: Čaaaaaaaau
Ben: čuuuuus lamo
Juliet: Sawyer přijde za par dní
Ben: Stejně jako Diablo III !!!! a WoW Wratch of the Lich King !!!!
O: Juliet: To je od tebe milé, žes mi koupil kytky.
Ben: No nejsou úplně pro tebe, jsou pro Goodwina na hrob. Řekl ti už někdo, že je tuhej?
Tom: Ty vole, Bene, měl jsi jí to říct jemně a citlivě.
P: Ben: Už to nevydržím. Miluju tě, Juliete jako nikdy nikoho.
Juliete: Jo? Tak proč je na tomhle štítku napsáno "Navždy tvůj, Tome!"?



A: Prodavač: Pane, už byste mohl vědět, že kondomy prodáváme u pokladny.
B: Jin: A prodáváte taky paruky? Teda - já bych potřeboval takovou tu paruku jako plešku. Moje žena letí na plešatý a já v práci bez vlasů nemůžu být... C: Jin: Promiňte, ale tohle asi není porodnice, že?
Prodavač: To musíte tady vedlejšími dveřmi.
D: Jin: Máte pandu?
Prodavač: Měli jsme ale byla náročná na krmení, tak jsme ji nechali utratit.
E: Jin: Promiňte, ale mohl by jste mi s něčím pomoct?
Prodavač: Zajisté, jestli to bude v mojí kompentenci.
Jin: Víte, já potřebuji....
Prodavač: Jistě chápu, to musíte jít dozadu, doleva a pak rovnou za nosem
F: prodavač: s tou pandou to myslíte vážně?
Jin: nojo, vždyť povídám jestli byste jednu neměl..
prodavač: tak konzervy, jsou vzadu za regálem
G: Jin: 뱃가죽이 등에 붙을 만큼 배가 고파요 가뭄에 논 갈라지듯 목이 말라요
Prodavač: 나리나리 개나리 입에 따다 물고요 병아리떼 뿅뿅뿅 봄나드리 갑니다
H: Jin: Co tak blbě čumíte? To vám se na hlavu vysral holub.
Prodavač: No já nešlápl do pandího hovna...
I: prodavač: Tento pohled já znát, vy následovat mě do ztracených manželů, manželka si vás vyzvednout až ona donakoupit.
J: JJin: "Doby den, mate kulatý čtveréc???"
Prodavač: ???
Jin: "A co stěrače na ponórku?"
Prodavač: (opět) ???
Jin: "A co třeba bublínku do vódováhy???"
Prodavač: "Šecko sešeneme!"
K: Jin: Scháním pandu pro mojí ženu.
Prodavač: Sun už rodí?
Jin: Jak znáte její jméno?
Prodavač: Oh, teď ti řeknu něco, co jsem ti měl říct už kdysi. Já jsem tvůj otec.
L: Jin:Dobrý den,víte já mám problém
Prodavač.???
Jin:Vy mi to neuvěříte,ale celej den mě honí po ulici obrovská panda..
Prodavač:sakra!Já říkat Johnovi ať on tu krabici zavřít pořáááádně!!
M: Jin:Dobrý den, prodáváte zde pandy?
Prodavač:Zajisté, ale jenom živé.
Jin:Aha, tak mi jednu prodejte.
Prodavač:A máte oprávnění na nákup živočichů?
Jin:Sakra!To jsem zapomněl doma.Já si pro něj skočím a hned přijdu.
N: Jin: Vážně neznáte Kykolky?
O: Jin: Prosím pomozte, potřebuju koupit pandu.
Prodavač: pro Sun?
Jin: Kdo je Sun?
Prodavač: Tohle není fleshback?
Jin : Ne, tohle je Flashforward.
Prodavač: Sakra, kdo se v tom má pořád vyznat?
P: Jin: Chong Chang Cheng ?
Prodavač: Ne, Sun jsme tu vážně neodchytly....



A: Naomi: Černý na lodi nebereme.
Michael: Ale ty jsi taky černá...
Naomi: Jenže ty víc...
B: Mike: kaj plujete?
Naomi:nevim, zeptej se kapitána...
Mike: a špeha nepotřebujete?
Naomi:nevim, zeptej se Bena...
C: Michael: Ahoj já jsem...
Naomi: Já vím...Libby a Ana-Lucia už na tebe čekaj.
D: Naomi: Víš co má černej bílýho?
Michael: Ne.
Naomi: Poslouchat.
E: Michael: Ahoj, já jsem Kevin Johnson a hledám práci. Patnáct let jsem dělal kapitána na záoceánském parníku, umím opravit všechno, co se namane, mám kurz navigace podle hvězd, kdyby se nevratně rozbily všechny navigační přístroje...
Naomi: Fajn, bereme tě... Budeš mýt záchodky.
F: Michael:Tak se hlásím do služby,jsem Ferda mravenec,práce všeho druhu....
G: Michael:Zdravím, mám se u tebe hlásit, mám tu prý dělat špeha.
Naomi:Jasně, už o tobě víme, vítej na palubě.
H: Michael : Ahoj, já jsem Kevin a kdyby se nám rozbila loď umím postavit vor.
I: Naomi: Na, něco ti upadlo...
Michael: Jejda, můj falešný pas, rodný list a bouchačka. Děkuju, jsi zlatá...
J: Michael: Ahoj. Já jsem Kevin a mám tady pracovat.
Naomi: Ty jsi ten chlap který má u nás bednu s nápisem "výbušniny"?
K: Naomi: Takže ty nám budeš dělat pilota, když Frank onemocněl?
Michael: Jasně.
Naomi: A máš v tom nějaké zkušenosti?
Michael: Já jsem skromný člověk, já to budu dělat klidně i bez zkušeností.
L: Naomi:Zdravím
Michael:??
Naomi:Jak se jmenujete?
Michael:?? Naomi:Aha, vy mi nerozumíte.
Michael:?? Naomi:Fajn, zavolám Milese a on vám to vysvětlí.
M: Michael: Ahoj, Michael Dawson, shánim práci.
Naomi: Ahoj Kevine, jen si nastup, budeš se hodit...
Michael: dík, ale já jsem Michael.
Naomi: Tys ještě neviděl osmý díl, co?
N: Naomi: Takže Kevine, ať se to blejská !
Michael: Nebojte se, já to zvládnu, umím se přizpůsobit.
Naomi:???
Michael: Aaaaale nic.
O: Michael: Čau nezašli bysme někam ? Moc se mi líbíš. Ty tvoje něžné oči a krásně uhlazené vlasy. Moc se mi líbíš.
Naomi: WoW díky, možná bychom mohli...
Michael: Ale to neřikám tobě, ale tomu Milesovi tam na lodi.
P: Michael: Dobrý den, máte tu volný místo?
Naomi: Jasně, hm...kuchaře máme, uklízeče máme...zbývá nám jedině špeh.
Michael: Beru. .



A: Widmore: Ehm, Penelope je vedle.
B: Widmore: Pane, mohl byste jít blíž k mé lampičce? MoiJe udělala trochu tmavší obrázek a já Vám nevidím do tváře.
C: Widmore: Penny?
Ben: Ne, to jsem já...
Widmore: Desmond?
Ben: Ne
Widmore: Locke? Sayid? Tom? Kate?...
Ben: Hergot...to sme si nedomluvili. Říkal si, že si mě pamatuješ
Widmore: Á Ahoj Hurley.
D: Widmore:Kdo tam?
Ben:To jsem já.
Widmore:Kdo já?
Ben:Já tvoje noční můra.
Widmore:Moje noční můra??Pomóóóóc
E: Widmore: Penny, jestli jsi to ty, tak už jsem ti nejméně stoosmkrát říkal, že tohle už víckrát nesmíme!
F: Ben: Dobré ráno, objednal jste si bužení na šest? Tak šup šup, už je devět!
G: Widmore: Jean, prosímtě zhasni tu lampičku... jsi blíž než já. XD
H: Ben: Vstáváme, vstáváme, pořádá se noční táborová hra!!!
Widmore:No, no, no, pomalu, už nejsem nejmladší, pane učiteli. A co budeme hrát?
Ben: Tak nejdřív hrajeme hru "najděte ostrov", potom si dáme rozcvičku s černým kouřem, ať nás dobře prožene, a pak hru "zastřelil si mi dceru, zastřelím já tu tvoji".
I: Widmore: Uhni! Nevidím přes tebe na televizi!
J: Widmore:Kdo je tam???Ben?? (Widmore nemůže skoro ani dýchat)
Ben:Ahojky,zabil jsem tvou dceru,tak dobrou noc a ať tě štípou pavouci celou noc.
Widmore:Jaký pavouci??
Ben:No,přece ty co sem ti je podstrčil pod peřinu.Mimochodem Nejvíc štípou když svítí ňějaký světlo.Jo,málem sem zapomněl za dveřma na tebe čeká černý kouř.Tak dobrou...
K: Ben:Bafiky Baf,to ses lekl!A teď pujdu zabít tvojí dceru
Widmore:Můžeš to zopakovat????Zrovna jsem poslouchal MP3....
L: O 10 let později:
Widmore: No konečně! Mohl byste prosím uklidit tu krev co je v koupelně?
Ben: Proboha!! Už mi 10 let říkáš že mám tu krev uklidit, ale já jsem ji už uklidil chápeš? Tvou dceru jsem už dávno zabil!!
Widmore: Vždyť Desmond pořád žije.
M: Ben: brý večír
Widmore: no to je snad zlej sen....
N: Widmore:Můžete jít prosím blíže,ať na vás vidím?Je tu hrozné šero,ať si můžeme promluvit z očí do očí
Ben:Ale, to nebude třeba,to bude taková rychlovka, přišel jsem vám jenom oznámit,že vám jdu zabít dceru.Takže kde jí máte schovanou?Pod postelí??
O: Ben: Widmore, přišel jsem ti říct, že ti zabiju dceru za to, že jsi mi zabil ty...
Widmore: Do ...... dneska snad neusnu, nejdřiv mě prudí Desmond o záchranu světa pak Penny, že po ni někdo de a teď ty ! No jooo tak si ji zabij mě je to fuk, ale hlavně už mě nech se vyspat !!!!
P: Ben: Ahoj Widmore, kamaráde už jdeš spát?
Widmore: Jo, rád bych, ale nemůžu usnout.
Ben: Tak já ti povím pohádku, třeba pak usneš.
Widmore: Dobře, začni.
Ben: Byl jednou jeden ostrov...
Widmore: Jdi někam!



A: Kate: Tohle je lepší než telka.
Julite: Maková nebo šunková?
B: Kate: Myslíš, že si všimne, že místo slepého střeva mu vytahuješ ledvinu?
Juliet: Je dárce orgánů. Dám ji Lockovi...
C: Juliet: Tak co Jacku, koho miluješ, Kate nebo mně?
Jack: no, ehm, já..
Juliet: Dobře si to rozmysli, protože operovat to budu já.
Kate: Máš to marné Juliet, viděla jsem flashforward a Jack bude se mnou.
D: Kate: Kam mu to saháš, Juliet? Hi, hi
Juliet: Jenom kontroluju území. Hi,hi
Kate: A už si to někdy dělala?
Juliet: Skoušela jsem to na psovi.
Kate: A...
Juliet: Nechť je mu země lehká.
E: Kate:Zdravím vás,prý se tu má konat operace,co je na tom pravdy a kdo je pacient?
Juliet:Ano je to pravda a pacient je tady Jack,snad ho vidíš?
Kate:Pacient a Jack?Ne nevidím....
F: Kate: A ty si myslíš že si Jack nevšimne když mu místo operace slepého střeva děláš vasektomii?
G: Evangeline: ahh, Elizabeth, proč tady ze sebe děláme blbce s těmi vztahy.
Elizabeth: to víš, nesmíme přece zaostávat v době, v ČR už běží 48. řada Ordinace.
H: Kate:Jeee Juliet ty večeříš??
I: Juliet: Je to robot.
J: Kate: Tak co, Juliet, povedlo se?
Juliet: Ano, Jack byl skvělý. Máte spolu chlapečka.

K: Juliet: fuj Jacku cos to jedl???
L: Kate: Ahoj, Juliet! Děláš další cheeseburger?
M: Kate:Ahoj Juliet,jaký orgán jsi vylosovala?
Juliet:Slepé střevo..
Kate:Výborně!
Juliet:Proč?
Kate:Hurley mě poprosil jestli by jsi mi něco dala na tu jeho pomazánku...
N: Kate:Ježiš Juliet kde jsi??Tu společenskou hru "Řezníku,nezlob se" nemůžem hrát jen ve dvou.....
Juliet:Ale vždyť já...jejky,já si spletla stan......
O: Kate: ... Jo, to bylo super! A vzpomínáš jak na střední...
Juliete: Jimmy Black?
Kate: Joo! To byl trapas!
Juliete: Mluvilo se o tom roky. Ale co teprve Alicia?
Kate: Woodsová? To byla pipina.
Juliete: To teda jo, pamatuješ na tu...
Jack: EHM, EHM, jestli ruším, tak dejte vědět!
P: Kate: (cha cha)A pamatuješ jaks tomu starýmu chlápkovi místo slepáku vyndala ledvinu?
Juliet: (vyprskne)Jo, byla jsem trochu sjetá po tý pařbě.
Kate: hahaha hihi... (nemůže přestat)
Jack: ehe chmmmm!...
R: Juliet: Pižli, pižli, pižli...tak copak to tu máme?... Střevo... vejcovod... DĚLOHA??? NO JACKU?
Jack: Ehmm...nooo...víš...ještě nedávno jsem byl žena.
Kate: ÁÁÁÁ...no FUUUJ...a to jsi nemohl říct, než jsem se s tebou vyspala? Asi budu zvracet...Blééé
S: Kate: Ahoj Jacku, jak je?
Jack: Ale jo jde to.
Kate: Jéé ahoj Juliet, co ty tady?
T: Kate: Tak ja to zatím jde?
Juliet: Myslím, že dobře, na to jak dlouho jsem nedělala apendektomii.
Jack: Jinými slovy, kdybych si tu nedržel zrcátko, tak už si nepodržím nikdy nic...
U: Kate: Bombičky ? :DD
Juliet: Joooooo, bombičky :DD
V: Kate: Já ti říkala ať si s ní nic nezačínáš. Jack: Nemohl jsem si pomoc
Juliet: no vidíš a teď si nemůžu pomoc já, pohled na krev mě vzrušuje.



A: Desmond: Byl pozdní večer, první máj,...
Sayid: Tobě je koukám ukradený, že mi přes palubu visí noha co?
B: Sayid: Už mě nebaví život. Skočím Desmonde. Spáchám sebevraždu...
Desmond: Á, hele - moucha.
C: Desmond: hele Saiyde,vyletí ptáček..
Saiyd: jo..maximálntě vyletí kulka ze zbraně..
D: Desmond:Dneska je krásný den...dneska by to šlo....
Saiyd:supeeeer,skáču
E: Sayid: A už mě to tu všecko sere! Kašlu na vás lidi!
Desmond: Well see you in another life, BROTHA!
F: Desmond: A támhle jsem poprvé políbil Penny. Penny tehdy byla celá v červeném s modrými lodičkami. Jo a když už jsem u těch lodiček, Penny Jednu měla ale ztratila ji. Jo a už jsem ti říkal, že Penny...
Sayid:Fajn, skáču.
G: Sayid:Tak co, Desi jdeš se mnou?
Desmond:Jasně, jdi první a dej jaká je voda.
H: Desmond: Co blázníš? Vždyť neumíš plavat!
Sayid: Ani nemusím. Charlie říkal, že na dně mají v obchoďáku bezva akci: ke dvoum sleďům jedna makrela zdarma.
I: Des: Víš,jedno si pamatuj chlapče,nejlepší rozhodnutí jsou ta,která se dají změnit.
Sayid: Dobře,moudrý otče,tak pak odcestuj v čase zase do minulosti a změň to. Já skáču.
J: said: kurňa...wow...mořská panna..yeaaah:)
Des: sorry Penny
K: Desmond: Slunce vstává rudé, tuto noc byla prolita krev.
Sayid: A teď je jako tvoje konstanta kdo? Frodo?
L: Desmon: Hele, sleď!!
Sayid: Tak jo. (a sletěl)
M: Sayid:Desmonde skáču!
Desmond:A komu to cpeš?
Sayid:Maminka udělala guláš
Desmond:Můžu jít první?
N: Sayid: tak na tři...
Oba: raz, dva, TŘÍ!!
Des:(zamyšleně): ten Sayid, to je ale vůl
O: Des:Hele, vidíš to co je to támhle?
Sayid:Myslíš, že ti to řeknu, když se teď chystám skočit do vody.
Des:Tak já si to zjistím sám, ale už se to přibližuje.
P: Sayid: Jdu skočit, chci umřít jako Regina ta to měla na jedničku.
Des: ale ona měla na sobě řetězy a ty ne tak jak chceš umřít jako ona ???
Sayid: Jednoduše, teď skočim do vody, poplavu na dno, tam si vezmu od ´´Reginy´´ ty řetězi, poplavu sem, a pak s nimi skočím.
Des: D´oh !
R: Sayid: Desmonde já se bojím.
Desmond: Neboj je to jenom pár metrů a dole je jenom pár žraloků.
Sayid: Co?
Desmond strčí do Sayida a ten spadne
Desmond: Hahaha, Tak Michaele hotovo a můžeme jít na pivo.
S: Desmond:Hele Saide!Támhleto sluníčko vypadá přesně jako to z Telettubies...
Said:???
Kapitán Gault:Ty jsi zase mimo Desmonde?Já nejsem žádný "sluníčko"...
T: Desmond: Hele, tvá babička! (Sayid skočí)
Desmond: Já věděl, že to cestování v čase bude mít i lepší stránky.
U: Desmond: Hej! Keamy! Pojď si poslechnout, co řekl Jarrah o tvé mámě...
V: Desmond: Opravdu si myslíš, Sayide, že je dobrý nápad přivést na loď všechny lidi z ostrova, když támhleta místnost vzadu je napěchovaná až po okraj výbušninama?
X: Desmond: Co to proboha zase děláš?
Sayid: Víš, kolik lidí mi pošle hlas, až se tady svlíknu do půl těla a skočím do moře? Pche, Big Brothera vyhraju já!



A: Sun(tiše): harley! dejsi tu ruku ze zadku.
Harley: sory draku
B: Sun: Dáš si semnou to Jackovo slepé střevo, Hurley?
C: Sun:Wow,asi na mně jdou prdy.
Hurly:Zfetovanej sem už dost....ale dík.
D: Sun: Něco proti Jinovi? Jestli seš chlap, řekneš mi to do mikrofonu!
E: Sun: Chcete skvělou dovolenou? Pryč od všedního ruchu? Tak naši nabídku neodmítnete! Klidné prostředí, nádherná krajina s pláží a to všechno od společnosti Oceanic airlines = vše pro zákázníky. Cena dohodou.
F: Sun (reaguje na otázku noovináře, který se zeptal co jim ztroskotání poskytlo): Jistě, všichni jsme na ostrově něco získali. Všichni se cítí svěží a zdraví a hlavně jsme trochu ze své váhy ztratili.
Hugo: Mluv za sebe....
G: Sun: Umím judo, karate, box a tímhle vás všechny zabiju!
Hurley: Ale ty musíš vstát. Já si prdnu a chcípnou tady všichni hned.
H: Sun: You all everybody
(Charlie Hurleymu do uška: You all everybody)
Hurley: You all everybody
I: Sun: Promiňte, ale ptal jste se na něco? Reportér: Ano, co váš manžel? Sun: PROMIŇTE, ptal jste se na něco?!
J: Sun:Hurley, nezapomněl jsi na něco??
Hurley:???
Sun:No přece jsi slíbil Jinovi na ostrově, že se o mě postaráš, pokud půjde na onnen svět.
Hurley:Na ostrově, na jakém??Já nic neslíbil, to ses musela splést.
Sun:Aha promiň, já zapomněla to byl....
Hurley:Kdo?
Sun:No byl to Desmond, ten co umí předvídat věci dopředu.....
Hurley:Jakej Desmond??
K: Sun:Do háje zapomněla jsem na ostrově Jina
Hurley:No a co jako?
Sun:Ty nevíš co to jako znamená....nejdřív ztratím Aarona a potom manžela!
Hurley:To máš blbí!...já tam nechal arašídový krém...
Sun:Arašídový krém???...tak a Jacob už na tebe čeká!
L: Sun: Jmenuju se Sun a jsem alkoholička..
Hurley: Jmenuju se Hurley a jsem blázen..
M: Sun: šaháš mi na zadek?
Hugo: ne!..a měl bych?
Sun: ne!..a chtěl bys?
N: Sun:A tímto se chci veřejně přiznat že ve skutečnosti jsem Charlie Pace!(mrkne na Hurleyho)
Hurley:Áááááá!(začne se fackovat)Bože ať je to jen sen!
O: Sun: Ku kion kwai, kwon, kau ki kono koko dák.
Reportéři: Ano, ano, a co dál...?
P: Novinář: Paní Kwonová, to, co tu říkáte o smrti manžela je sice dojemné, ale včera jsem v televizi viděl, jak se s ním na nějakém záhadném ostrově hádáte.
Sun: No, víte, my s manželem jsme kdysi hráli v Ordinaci na růžovém ostrově...



A: Sawyer: Kate? Tys mi k narozkám koupila piano?
Kate: Kdepak, sadu Malý chemik...

B: Sawyer: Hele, není to kufřík pana Fantomase z Arabely?
Jack: Ne, tam budou asi hodiny, když jsem to měl posledně, tak to tikalo.
Sawyer: To abych radši skočil.
C: Sawyer: (v duchu) Tak mám ten řídící systém ostrova vyhodit nebo ne? Co když se ostrov začne třást? Co když zmizí? Tolik práce mi to dalo, abych ten systém měl. Už vím, vyhodím ho a pak skočím za ním. Dvě mouchy jednou ranou ...
D: Sawyer:Hm...to určitě budou ty Kateiny podprsenky...Musíme něco vyhodit(a vyhodí kravici)
Sawyer:To jsem neměl dělat nééééé skočím já to bez nich nevydržim(a skočí)
Kate se otočí na Sawyera který skáče a křičí:Tys mi vyhodil podprsenky,vrahu!!!
E: Sawyer: Sbohem Hurley bohužel jsi moc hmotný a nikam jinam jsi se nevešel, ale aspoň doletíme v pořádku...
F: Sawyer čte: Prosím zacházejte opatrně. Při větším zaštěrchání vybouchne.
Hmm, tak to hodím na loď, alespoň Micheala uštřím utrpení.
G: Sawyer(v duchu):Mám to vyhodit nebo nemám?Co v tom vlastně je?
Sawyer:Nevite, nekdo co v tom je?
Jack:Ne, tak se podívej.
Sawyer:Pozdě(upustít to)
Kate:Co jsi to udělal?V tom byly moje doklady,oblečení....
H: Sawyer: Ten kufr nemá konec!
I: Sawyer: Heej! Nešahat na moje věci! Tady píšou, že to stálo dvacet babek. A nemyslete si, že až vyskočim, abych vás všechny zachránil, že mi ty věci zase seknete... Tohle sou moje věci!! Grrrr
J: Sawyer: Kdo se tady sakra jmenuje Matthew Fox?
Jack: Můj ošklivější brácha!
K: Sawyer:HEj! trochu stlum ty větráky- v tom se nedá pracovat
L: Sawyer: A vy jste se mi pořád smáli, že ty klávesy od Michala Davida k ničemu nebudou!
Jack: Tak zahrej třeba Discopříběh, teď by to bodlo.
M: Sawyer: A doprčic! tady čtu: DHARMA explosives! Lapidusi! Proč to ksakru taháš do vrtulníku?
N: Saw: Záchranný člun? Tss, na co by Nám tak byl...
O: Sawyer: Hele, Lockův kufřík s nožema...
P: Sawyer: Tady čtu, "otevřete až bude opravdu nejhůř", pche nikdy přece není tak špatně aby nemohlo být ještě hůř!Pryč s tím.
Q: Sawyer: Už se na ty ksichty uvnitř nemůžu koukat!
R: Sawyer: Locku otevři zatraceně! Já vím, že tam si ty plešatej bastarde!
S: Sawyer: Takže Faraday si myslí, že se dostane až na loď? Ha. Chytej, Danieli!
T: Sawyer: Pěknej kufřík, Lapidusi! Kdes ho splašil?
Lapidus: Už ani nevím ty brďo, dostal jsem ho zaDHARMO!!!
U: Sawyer:Sakra,ten kufřík nemá konec.Nevíte kde má konec?
Hurley:Jo, tady pode mnou.
Sawyer:Ten je dlouhý.
V: Sawyer: Kate, vím, že bez svojí pudřenky, líčidla a zrcátka dlouho nepřežiješ, ale jestli tu tvou kabelku nevyhodím, nepřežijeme my.
X: Sawyer: "Vše nejlepší přeje Martin Keamy." co to sakra má bejt ??
Y: Sawyer: Neboj Annie já tě neopustím... hned až ne vhodím do vody skočím za tebou
Hurley: a Annie je kdo ?
Kate: Jeho nafukovací panna, tedy dřív byla moje...



A: Miles: A vyhráva nejak často. Píšem sem teda nejaký kec, kto vnímate, čo čítate, tentokrát možnosť a pls ignorujte...
B: Rose, proč není vaše pokožka krásně čistá a bílá? Skuste nový Dharma Áriec!
C: Miles: Ehm, a to jako vážně je k jídlu?
D: Miles: Jsou libo mandarinkové cigarety? Jsou Velmi kvalitní Dharma... Dobrá cena,kupte si.
E: Miles: Co to sakra je???
Rose: Milý Filípku, babička ti opět nabalila hodně Monte...
F: Rose: Ne, už jsem ti řekla jednou, že Bernard nemá problémy s erekcí!
G: Miles: Přispějte prosím na chudé herce na Havaji!
H: Miles:Nechcete trochu?
Rose:A co to je?
Miles: To jsou Dhamrské datle.
Rose:Tak ty si nedám.Ale vezmu jich pár Bernadovi, on je má rád.
I: Miles: Rose, nechceš? Našel jsem v džungli Hurleyho špajz...takže máme jídlo ještě na další rok!
J: Miles: nechceš trochu gelu na ty tvoje dredy Rose? mě to trocha pomohlo
K: Miles: Jsem duchař. Tady máš fazole. A až to na tebe přijde, tak pro mě přijď...
L: Miles: Vyměním tuhle plechovku za 3.2 miliónů dolarů...
M: Miles (nenápadně): Jsi tlusté prase Charlotte, že to všechno musíš sežrat?
N: Miles: Máš to podepsaný? Nemáš?! Tak nekydej nesmysly!
O: Miles: Dharma labuť v tomatě?
P: Miles: tohle jsou fazole?.
Rose: ne,to je Jackovo slepé střevo.
Q: Sawyer: Miles: Ne za 2000, ne za 1000, ale za 999 kokosů je tvoje. A když je nasbíráš do půl hodiny, přidám druhou úplně zdarma.
R: Miles : Predávam tuto super magneticku plechovku od firmy dharmy za za trocha jedla a 2 flaše vody , musim sa postarat o svoju rodinu nejak žiju v afrike a mňa vyslali sem ! Hram sa na duchára aby som zarobil aspoň cent
S: Miles: Tvoja babka ti odkazuje, ze ked zjes obsah tehto plechovky, vyliecis sa navzdy.
T: Miles:Tys mi snědla všechny čínské nudle v koncervě?Měl sem 6 koncerv.
Rose:Myslíš ty s nápisem "Výbušné!Snězte je a odletíte z ostrova"?
U: Miles: Paní, paní, tadý jen ťiťa padesát...
V: Rose:Kdo ti to dovolil, tady se nejdříve ptáme a potom bereme.
Miles:Tak se tedy ptám, mohu si vzít pár Dharma fíků:
Rose:Dovoleno, příště se zeptej.
X: Miles: Chtěla bys?
Rose: To je jasný. Fazole miluju a Bernard taky.
Miles: Tak si zajdi do Plusu. Maj tam akci. Za 10 Dharma bodů dostaneš 3.



A: Sawyer (na kameramana): Ona není doopravdy opilá, že ne?
Kameraman: Ne.
Juliet: Babiko, prč máš tak velké zoubky?
B: Juliet: Českááá, českááá, hááázenááá je hezkáááá!!!
Sawyer: A vysokýýý jááálóóóóvéééc, vysoký jáááko jáááá...
C: Sawyer: Neběží támhle lední medvěd?
Juliet: Asi jsme přebrali, já zas vidim poletovat černej kouř.
D: Juliet:Hele,támhle se slíká Jack!
Sawyer(usměvavě):Hm...a támhle zase Kate s Rose!
E: Sawyer: Škyt, tyjo, to moře vypadá fakt úúúžasně! A ten dým, týýý vole, Juliet, to musíš vidět! To vypadá, jak kdyby tam něco vybouchlo...
Juliet: Však já ti říkala, že ten Dharma rum je zabiják...
Sawyer: Pššššt, a požor na kytišky...
F: Juliet: (glo..glo..glo)
Sawyer: Hele Juliet padá hvězda!
Juliet: nene..padaj trosky z lodě Sawyere
G: Sawyer: nie , vybuchla loď !
Juliet: To je nič ... pozri sem ! Ta tancujúca Opička v dharma hadrach je srandovna
Sawyer: To neni opička to je len Ben v dharma handrach ... a čo tam robi Kate ? ... Aááá Ben nemá už nič na sebe !!!
H: Juliet:(koktavě)Ahoj, nechceš se k nám připojit?
Sawyer:S kým to mluvíš?
Juliet:Přece s Ana-Luciou a s Libby.
Sawyer:Kolik jsi toho zase vypila?Už máš dost, dej to sem.
I: Sawyer: Přátelé, vůně Davidoff přebije i pach alkoholu!
J: Juliete: Hmm, tímhle se u nás umývala okna...
K: Sawyer: Co oslavuješ, Juliet?
Juliet: Ale, tamhleten výbuch lodi. To víš, Jina jsem nikdy neměla ráda.
L: Juliet: Tak si to vem...
Sawyer: Né, já chci Mattoni!
Juliet: Mattoni už není
M: (Juliet dá Sawyerovi napít)
Juliet: Tak se napij, našla jsem to v troskách Perly.
(Sawyer se napije a klimbá)
Sawyer: Áá...co si do toho dala? - (a spadne na zem)
N: Sawyer: Zdá se mi to, nebo naše záchranná loď vybuchla?
Juliet: Jo, vybuchla.
Sawyer: Sakra!
Juliet: Co?
Sawyer: Chtěl jsem, aby Kate předala jeden vzkaz, ale jestli je teď mrtvá, tak ho nepředá...
Juliet: To naštve.
O: Sawyer:Zdá se mi to nebo vidim Hurlyho jak rodí.
Juilet:To se ti zdá.Já ti říkala že si nemáš mýt hlavu vodkou...leze ti to na mozek
P: Sawyer: A doprdele, uplavalo mi triko! Je fuč!
Juliet (přemýšlí): Ještě do sebe hodím jednu láhev rumu a pak ti začnou mizet i jiné věci, hezoune...
Q: Sawyer: Tak lidičky, štastný a veselý vánoce a rok 2009, užijte si to!! Ne jako my, zatracení tvůrci, vůbec nám je nenapsali!:(
Juliet: A chlastat!!! Ale střídmě, lidi, škyt, ne jako já, škyt. Až nepropásnete, škyt, další sérii ztracených,škyt.
Sawyer: Teď rychle pryč,kočičko,někdo sem jde,ještě nás načapou,jak jim kradem chlast.
R: Sawyer: tak mám tam něco???
Jul: ne! já prostě žádný vši nevidím!?
Sawyer: a díváš se pořádně?
Jul: neboj zrak mám ostrej jako nikdy
S: Sawyer: Hele buchto, s tím novoročním ohňostrojem na lodi to nějak přehnali...
T: Juliet. Hele Sawyere to je můj rum, když budeš chtít, máš smůlu, ty jsi taky křečkoval.
Sawyer : Lidi, vraťte se!!!
U: Vidíš to co já? Protože já vidím bandu goril na pterodaktilech jak unáší loď.
V: Sawyer: Juliete? Mohla bys po mě hodit tou flaškou? Vidím tě všude kolem, tak potřebuju zjistit, ze kterýho směru to bude bolet nejvíc.
X: Juliet: Nikdy jsem ti neprozradila, ze Kate spala s Benem (glogloglo).
Y: Sawyer: Kde je, k sakru, moje láhev, do které jsem čůral ve vrtulníku?



A: Kate: proč máš tak velké zuby?
Naomi: Abych tě mohla sežrat.
B: Kate: Ten nůž jsi koupila kde?
Naomi: "Globus. Pro vás cokoliv".
C: Naomi: Tak naposledy, já nejsem lesba a nevyžívám se v sadomasochystických hrátkách, jasný?
D: Naomi:(dychne na kate ) Po tej novej paste mam svieži dych
Kate: fuuuj ! to určitě
Naomi : teraz ta Přereznu touto dýkou
E: Naomi: Miluju horory, je tam vždycky nějaká krvavá obluda nebo mrtvý člověk, co zemřel strašnou smrtí, všichni na to stvoření nejdřív čumí, jako ty na mě, a potom až teprve vezmou nohy na ramena.
Kate: Doufám, že je ve scénáři napsané to samé i tady.
F: Kate (začne básničku): Máme doma Naomi, bydlí v městě Miami. Tváří se jak veverka, červená jak prdelka...
Naomi: ...máš krásné modré oči - nemáš problémy s močí?
G: Kate:Nezabíjej mě!
Naomi:Naomi hlad,Naomi žrát!
H: Naomi: So, me watching, he takes the knife to her, laughing while he does it. Turns to me and he says "Why so serious?" Comes at me with the knife, "Why so serious?" He sticks the blade in my mouth. "Let's put a smile on that face!" And..... Why so serious?
I: Naomi: BAF !
Vylekaná Kate: Otevři prasátko, budeš mi muset koupit nový tanga.
J: Naomi: Podříznu tě jako tlustý prase...
Kate: Proč neřekneš rovnou, podříznu tě jako Hurlyho!
K: Naomi: miluji tě!
Kate: taky tě miluji!
režisér: stop!! to má být až v další scéně kruci
L: Kate:Prosím, nedělej to!!!
Naomi:Já vím, já vím a stejně to udělám.
M: Naomi: Mám na teba chuť
A stále ťa chcem
Kúsok po kúsku
Celú ťa zjem
Kate: posraný Habera :-(
N: Naomi: Vidělas Stmívání? To JÁ měla dostat roli upíra!
O: Naomi: mám na tebe chuť bejby..
Kate: hm..a já mám zase chuť na Sawyera,tak mě pusť bejby..
P: Naomi: Kdo po mě hodil tím nožem?!
Kate: Neřeknu! ale příště by mohl Locke mířit líp...